Chorradas de emails en cadena y eventos del tuenti 2

1. Tipos de Orgasmo
2. Chiste de la suerte
3. Cibersexo


1. Tipos de Orgasmo

01. Orgasmo Asmático: ‘¡ahh…ahhh…ahhh!’

02. Orgasmo Geográfico: ‘¡Ahí, ahí, ahí, ahí!’

03. Orgasmo Matemático: ‘¡Más, más, más, más!’

04. Orgasmo Religioso: ‘¡Ay Dios mío, ay Dios mío!’

05. Orgasmo Suicida: ‘¡Me muero, me muero!’

06. Orgasmo Homicida: ‘Si paras ahora, ¡Te mato!’

07. Orgasmo Zootecnista: ‘¡Venga mi macho, venga!’

08. Orgasmo Porrista: ‘¡Dale…dale…dale!’

09. Orgasmo gringo: ‘Oh… yes, oh…good…’

10. Orgasmo Proyecto 1: ‘¡No pares!¡Sigue, sigue!¡No pares!¡Sigue,sigue!’

11. Orgasmo Negativo: ‘¡Nooo, noooo!’

12. Orgasmo Positivo: ‘¡Sí…sí…sí!’

13. Orgasmo docente: ‘Sí…eso…por ahí…muy bien… correcto… perfecto’

14. Orgasmo Desinformado: ¿Qué es esto?… ¿Por qué?… ¿Qué me haces?

15. Orgasmo Analista de sistemas: ‘OK. El proceso ha finalizado con éxito’

16. Orgasmo Clarividente: ‘Lo siento venir… ya casi viene… lo veo, lo veo’

17. Orgasmo falso: ‘¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!’

18. Orgasmo confuso: ‘Oh sí, oh No, Oh Dios..’

19. Orgasmo Beisbolista: ‘¡Me voy, me voooy, me fui!’

20. Orgasmo profético: ‘¡Me voy a venir, me vengoooo!!!’



2. Chiste de la suerte

Dicen que solo con leerlo da suerte...


Una viejecita fue un día al Banco del Comercio "Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero...

Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía: "Comprenda Ud., es mucho dinero".

Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.

El Presidente del Banco inquirió: -¿Cuál es la cantidad que Ud. desea ingresar?

Ella dijo: USD$165.000,00 -y automáticamente vació su bolso encima de la mesa.

El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de dónde habría sacado la viejita tanto dinero y le preguntó:
-Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, realmente es mucha cantidad... -y acto seguido le preguntó: -¿Cómo lo ha conseguido?

La viejecita contestó: -"Es simple, hago apuestas".

-Apuestas? -preguntó el Presidente- ¿qué tipo de apuestas?

La viejecita contestó: -"Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., USD$25.000,00 a que sus pelotas son cuadradas!"

El Presidente soltó una carcajada y dijo: -"Esa es una apuesta estúpida... Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo".

La viejecita lo desafió.

-Bueno ya le dije que hago apuestas; está Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta...?

-Por supuesto -respondió el Presidente: -Apuesto USD$25.000,00 a que mis pelotas no son cuadradas...

La viejecita dijo: -"De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego..., ¿puedo venir mañana a las 10:00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?

-Por supuesto -respondió el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.

Aquella noche, el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta. Pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo; volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.

A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de USD$25.000,00 a que las pelotas del Presidente son
cuadradas.

El Presidente aceptó nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.

El Presidente se bajó sus pantalones y la viejita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó tímidamente si las podía tocar; expresando: -Tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.

-Bien, de acuerdo -dijo el Presidente convencido que USD$25.000,00 es mucho dinero: -y comprendo que quiera estar absolutamente segura.

La viejita se acercó al Presidente y agarrándole empezó a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.

El Presidente preguntó a la viejita: -Y ahora que le pasa a su Abogado?

Ella contestó: -"Nada, sólo que he apostado con él USD$100.000,00 a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos".



3. Cibersexo

La verdad es que es demasiado largo pero creo que os gustará,lo ví en un foro y me harté de reir,trata de un chico que habla con tias para hacer cibersexo pero realmente está cachondeandose de ellas(espero que ninguna chica del tuenti sea alguna de ellas xD) espero que vosotros tambien os guste ;D,pasadlo y haced reir si os ha gustado ^^

Blooodninja: Wapa, tuve una noche dura, así que tratame bien, ¿ok?

BritneySpears14: Ok.

Bloodninja: Sácate los pantalones, dale.

BritneySpears14: Me saco los pantalones solamente para vos, Bloodninja.

Bloodninja: Uy si!, bien, bien. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.

BritneySpears14: Oh, me gusta jugar a los disfraces.

Bloodninja: A mi también, tesoro.

BritneySpears14: Te beso suavemente en el torax.

Bloodninja: Yo invoco EROTISMO Lvl. 3. Te conviertes en una mujer realmente hermosa.

BritneySpears14: Ey…

Bloodninja: Medito para recuperar mi maná, antes de invocar a PIJA DEL INFINITO Lvl. 8.

BritneySpears14: Es gracioso, todavía no la veo.

Bloodninja: Gasto mis reservas de maná para invocar La Poderosa Cogida de la Superioridad.

BritneySpears14: Este es el peor cibersexo que he tenido. Esto es ridículo.

Bloodninja: No me jodas ****, yo soy el hechicero más poderoso de estas tierras.

Bloodninja: Te robo el alma e invoco RELÁMPAGO Lvl. 1,000,000 Tu cuerpo explota en una fina niebla sangrienta, porque eres solamente un Druida Lvl. 2.

BritneySpears14: No me escribas nunca más, gilipollas.

Bloodninja: Los Robots intentan perforar mi cerebro, pero mi escudo del rayo los rechaza e infringe Daño sobre Ataque, dejando a los Robots como llameantes pilas de metal.

Bloodninja: El Rey Arturo me felicita por destruir al ejército maligno de Robots de las Repúblicas Socialistas del Dr. Robotnik’s. La guerra fría termina. Reagan me roba el crédito, y hace creer que todo es por su causa.

Bloodninja: ¿Sigues ahí preciosa?, creo que me estoy poniendo duro.

Bloodninja: ¿Preciosa?

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Bloodninja:: Bueno wapa, nos tenemos que apurar, no sé cuanto tiempo puedo aguantar, estoy preparado para vos.

j_gurli3: Está bien. Bueno, yo soy una colegiala japonesa, ¿tu qué eres?

Bloodninja:: Un Rinoceronte. Al menos así me siento.

j_gurli3: Jaja, bueno empecemos.

j_gurli3: Te acaricio el pelo, mientras te beso en el cuello.

Bloodninja::Golpeo el suelo, y rebuzno para avisarte que estás entrando en mi territorio de apareamiento.

j_gurli3: Jaja, ¿sabes que esto me está calentando?

j_gurli3: Empiezo a desabrocharte la camisa.

Bloodninja:: Los Rinocerontes no usan camisa.

j_gurli3: No, realmente no eres un Rinoceronte, es parte del juego.

Bloodninja:: Los Rinocerontes no juegan. Ellos directamente te rompen el orto.

j_gurli3: Basta, ya fue, ahora en serio.

Bloodninja:: No hay nada más serio que un Rinoceronte a punto de romperte el orto.

Bloodninja:: Piso fuerte, el polvo se arremolina alrededor de mis pies recubiertos de cuero duro.

j_gurli3: Vale, basta.

Bloodninja:: Las ventanas nasales aletean, bajo la cabeza. Mi cuerno, como un fálico símbolo de mi poderosa virilidad, es lo último que ves antes de que nuestros cráneos choquen, aunque solo el mío es el victorioso. Sos solamente una roja muñeca de trapo suspendida en el aire sobre mi poderoso cuerno.

Bloodninja:: Joder, que caliente estoy ahora.

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BritneySpears14: Vale, ¿estás listo?

eminemBNJA: Sí, estoy listo.

BritneySpears14: Me gusta tu música Em, jajaja.

eminemBNJA: Jaja, sí, la escribo para las mujeres.

BritneySpears14: Mmm, a nosotras nos gusta mucho, dejame que te muestre.

BritneySpears14: Te saco los pantalones lentamente, y te masajeo los músculos, mmm están duros.

eminemBNJA: Eso me gusta mucho. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.

BritneySpears14: ¡¿Pero qué coño?! Te dije que no me escribieras.

eminemBNJA: Que cagada

BritneySpears14: Te juro que si me vuelves a escribir te voy a denunciar, voy a dar tu ISP y voy a decir que me estás mandando cosas de pedofilia, pedazo de gilipollas.

eminemBNJA: Que cagada.

eminemBNJA: Mierda, voy a tener que apuntarles los nombres o algo...

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Mariozord: Hola...

Lau: Hola, ¿quien eres?

Mariozord: Maaaariozzzord y ¿tú?

Lau: Laura, pero como verás me dicen Lau.

Lau: ¿Cómo conseguiste mi msn?

Mariozord: en www.****.com.ar , ví tu foto y te agregué para que fantasiemos juntos.

Lau: Jajaja, ¿te gusta fantasear con el sexo?

Mariozord: No sé, es la primera vez que entro ahí, nunca lo hice...

Lau: Ok, yo te explico como funciona.

Lau: A ver... create un personaje, y yo otro, ¿ok?

Mariozord: Listo, soy un bebé...

Lau: Un bebé, mmmm, bueno, entonces yo soy tu mamá..¿listo?

Mariozord: Listo, empeziezas y te voy siguiendo, así le voy agarrando la mano.

Lau: Ok, a ver, ¿mi bebito lindo quiere teta?

Mariozord: gugudada baaaabaaaaa guuuudududaaaaameeee bubuuuu

Lau: Jajaja, ¿y quiere teta el bebito hermoso?

Mariozord: daduudaaaa guuumabaaaa dadaaaaa buuuuumiiiidiidaaaaa

Lau: ?

Mariozord: dagadaaaa duuuuuboooomamaaaaaa gugudadaaaaaaaaaa

Lau: Bueno, pero puedes hablar también...

Mariozord: nooo pod que loz memez no hablam...

Lau: Bueno, pero es que si no hablas no tiene gracia, cambiemos personajes...

Lau: Elegí otro, asi que vamos de nuevo...

Mariozord: Ok, soy un ciego...

Lau: Bueno, entonces yo seré tu esclava, ¿ok?

Mariozord: loaihdlIUHWLqindljansliuxoQNLIUBDWNiubdliub5483741

Lau: ¿Señor qué le sirvo para la cena?

Mariozord: aliouashlsiuhaliushliahusli husliuhasliuhaoia;oaoisn oiss5453s48836843968436436
5w4d3q4dw3q84 d384ew36f86wq4ef3684aw3e4f64awe84f364 aw6e4364aw3e43f64a3w84e3
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Lau: ¿Eh? ¿Qué haces?

Mariozord: Soy ciego...

Lau: ¿Y?

Mariozord: Que los ciegos no sabemos escribir...

Lau: Dios...

Lau: Ya me estoy molestando, eres bastante idiota...

Mariozord: No, plis, no, otra oportunidad...

Mariozord: Vamos de nuevo con lo del bebé y esta vez lo hago bien...

Lau: Mmm, bueno una vez más...

Lau: Empiezo yo, ¿Cómo anda mi bebito lindo?

Mariozord: Meeeem mamá

Lau: ¿Quiere mema el bebé?

Mariozord: ziiiiii mami

Lau: ¿Se hizo popito el bebé?

Mariozord: Ziiii mami

Lau: ¿Quiere que lo cambie?

Mariozord: Nooooo mami.

Lau: ¿Cómo es eso que no quiere que lo cambie?

Mariozord: No mami, no quiero...

Lau: Bueno ya, dejame que te cambie...

Mariozord: ¡Te he dicho que NO!

Lau: ¿Por?

Mariozord: Porque se siente el culo calentito con la caquita...

Lau: Pero que asqueroso eres... yo contigo no chateo más...

Mariozord: Dale, no seas ortiva, esperame 5 minutos que voy al baño a lavarme el culo y probamos de nuevo...

Lau: Eres repugnante, ¡adios!

Mariozord: Bue… tau mama mezoz ^^

“Lau puede ser que no responda ya que su estado es offline”

Mariozord: La **** madre, me quedé huérfano.

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Mariozord: Buenas...

Anita 90-60-90: Hola, ¿Qué tal?

Mariozord: Bien bien, te agregué de la página de contactos...

Anita 90-60-90: Está bien, para eso puse mi e-mail...

Mariozord: Oye, te hago una pregunta, ¿Qué tal es Papá Noel?

Anita 90-60-90: ¡¿Papá Noel?! WTF?!

Anita 90-60-90: ¿Qué tengo que ver con Papá Noel?

Mariozord: ¿No vives con él allá en el Polo Norte?

Anita 90-60-90: Yo no vivo en el Polo Norte...

Mariozord: Entonces tienes mal tus coordenadas mujer, que tonta...

Anita 90-60-90: ¿¿¿Mis queeé???

Mariozord: Tus coordenadas, 90-60-90 según el Google Earth vives en el Polo Norte...

Anita 90-60-90: Jajaja, estúpido no son coordenadas, son mis medidas.

Mariozord: ¿Medidas de? ¿Eres una enana?

Mariozord: VAYA QUE SI CONOCES A PAPA NOEL MENTIROSA, ¡¡¡ERES UNA DE SUS ENANAS!!!

Anita 90-60-90: Noooo, no, que tonto, mis medidas de pechos, cintura y cola...

Mariozord: Aaaaaaa ¿y en qué las miden?

Anita 90-60-90: En centímetros...

Mariozord: Uuu mujer, te debe de doler las tetas.

Anita 90-60-90: No, no estoy indispuesta todavía.

Mariozord: No lo digo por eso, pero me imagino que con 90 centímetros de teta te las debes cagar a golpes contra las rodillas cuando vas caminando...

Anita 90-60-90: Jajaja, eres muy gracioso, espero que no lo digas en serio...

Mariozord: Naaaa era un chiste, volvamos a lo del sexo virtual...

Anita 90-60-90: ok, dale, ¿Qué personaje quieres ser?

Mariozord: ¡BATMAN! ¡Wiiiiiii siempre quise ser como él!

Anita 90-60-90: Buenisimo, entonces yo soy Catwoman.

Mariozord: Naaa, Catwoman no, ¡mejor eres ROBIN!

Anita 90-60-90: ¿Robin? Pero es hombre y yo soy mujer...

Mariozord: Dale, ¿qué tiene que ver? es una fantasía solamente...

Anita 90-60-90: Bueno, dale, no importa...

Anita 90-60-90: ¡BATMAN! ¡Desnúdate! ¡Déjame ver ese murcíélago!

Mariozord: A la orden archicompañero! ¡Al batimovil!

Anita 90-60-90: Santos recórcholis Batman, ¡qué pedazo de pito!

Mariozord: Y no sabés como vas a gritar **** de mierda cuando te rompa la baticueva!

Anita 90-60-90: ...

Anita 90-60-90: Oye Mario, esto no me excita, no quiero ser hombre, prefiero ser mujer...

Anita 90-60-90: Voy a ser... mmmm... ¡Susana Gimenez!

Mariozord: Bueniiiísimo, entonces ¡soy Jazmín!

Anita 90-60-90: ¿¿¿Quien???

Mariozord: ¡Jazmin!, la perra que se le cagó muriendo.

Anita 90-60-90: Naaa, eres un estúpido, mejor vete al Portal de las Mascotas a buscar novia.

“Anita puede que no responda, su estado es offline”

Mariozord: Santos recórcholis Batman, te han dejado solo de nuevo.