Me encaaaaaaaaaaaanta!! Hace tiempo que no me sentía fan de ningún músico o grupo, y con Lady Gaga me siento grupie total... Es increible pero cada vez me gusta más, y más, y más, y más, y periodo...
El otro día buscando imágenes de un reloj antihorario que quiero comprar, me encontré con esta rotonda tan curiosa...
La Rotonda Mágica, situada en Swindon (Inglaterra), mide aproximadamente 80 metros y contiene en su interior otras 5 rotondas más pequeñas que dan a cinco salidas, conectadas todas a su vez por un circulo exterior. El sentido de estas cinco minirotondas es horario, por lo que el sentido de la rotonda interior es antihorario (he ahí como se metió en mi criterio de búsqueda).
Me encantaría conducir por ahí, pero entre que es una rotonda enorme (y ya sabemos todos que el 40% de los madrileños suspendemos el practico de conducir en "La rotonda de Mostoles"... aunque yo suspendí en otros sitios) y el sentido de conducción es el contrario porque está en inglaterra... yo creo que acabaría haciendo como la flechita roja:
Bueno bueno, voy poniendo las fechas del Expocomic de este año (aunque aun no haya salido la convocatoria definitiva): 10, 11, 12 y 13 de Diciembre.
Se celebrara seguramente en el Pabellon de Convenciones de la Casa de Campo (como siempre) y la entrada seran unos 5 € ... si es que no deciden subirlo, como estamos en crisis ¬¬
1. Economia explicada con vacas
2. Nochevieja
1. Economia explicada con vacas
Socialismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.
Comunismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te DA algo de leche.
Fascismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te VENDE algo de leche.
Nazismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te dispara en la cabeza.
Burocratismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.
Capitalismo tradicional:
Tú tienes 2 vacas.
Vendes una y te compras un toro.
Haces más vacas.
Vendes las vacas y ganas dinero.
Capitalismo moderno:
Tú tienes 2 vacas.
Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas
por tu cuñado en el banco..
Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con
lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas.
La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede
en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía.
El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más.
Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas.
Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.
Economía japonesa:
Tú tienes 2 vacas.
Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche.
Pero no te haces rico.
Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.
Economía alemana:
Tú tienes 2 vacas.
Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas.
Nadie cree que tenga ningún mérito.
Economía rusa:
Tú tienes 2 vacas.
Cuentas y tienes 5 vacas.
Vuelves a contar y te salen 257 vacas
Vuelves a contar y te salen 3 vacas..
Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
Economía china:
Tú tienes 2 vacas.
Tienes a 300 tíos ordeñándolas.
Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.
Economía iraquí:
Tú no tienes vacas.
Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país..
Tú sigues sin tener vacas.
Economía suiza:
Hay 5000000000 vacas
Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.
Economía francesa:
Tú tienes 2 vacas.
Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las
carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.
Economía neozelandesa:
Tú tienes 2 vacas.
La de la izquierda te parece cada día más atractiva.
Economía española:
Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están.
Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca.
2. Nochevieja
¡Dentro de nada... Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés! Yo en nochevieja me siento... me siento...
no sé, me siento como un toro, ¿no? Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.
El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix:
Tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para meterlo en la copa,preparar las doce uvas...
Y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas:
- Una, dos, tres, cuatro... una, dos, tres, cuatro, cinco, seis...
Esta pocha ya la he contado... Una, dos... siete, ocho... ¡Joder, las doce menos veinte!
¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo!
Y tu madre:
- ¿Queréis venir, que se enfrían las gambas?
Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa...
Y antes de las doce!;
que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás
desactivando una bomba.
- ¡Coño, las doce menos diez! ¡Mamá, no me da tiempo: hazme un sándwich con el cochinillo, que ya está terminando Cruz y Raya!
Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele.
Allí están Ana Obregón y Ramón García, explicando a toda España como funciona un reloj.
Acojonados por si se equivocan:
- Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también.. serán las doce.
¡Coño, como todas las noches!
- Y entonces bajará la bola y... luego vienen los cuartos, ¡no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh?
Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué coño tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése?
Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo: Cla,
cla,
cla, cla... > es la bola>>: cla, cla, cla... Din-don...
- ¡Ah no, que son los cuartos!
Din-don...
- ¡Escupid que son los cuartos!
Din-don...
- Pfbbbbbbbb... ¿qué son qué?
Din-don...
- Los cuartos...
Ton...
- ¡Ahora, ahora!
Ton..
- ¡Una!
- ¡Que no, que vamos por la segunda!
Ton...
- Pues me meto dos...
Ton...
- Seis...
- ¿Cómo que seis?
Ton...
- A mí ya no me caben más, ¿eh?
Ton.. -¡Eh!, ¡deja mis uvas, cabrón!
Ton...
- ¡Es que se me ha caído una al suelo!
Ton...
- Bgrfds...
Ton...
- Bggggdffffff...
Ton...
- A mí ya no me quedan...
Ton...
- Bgggggdffffff....
- ¡Pues a mí me sobran cuatro!
Ton...
- Bfgggggggg, grounfffffff...
Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos:
- Feliz año, eeeeeeeeeh, felicidades, grfdddfd...
Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!
- ¡Pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?
- Pues a mí todavía me sobran dos...
- ¡Champán, que alguien abra el Champán!
Pero, bueno, ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así?
¡Qué estrés, de verdad!
Pero como es Nochevieja... tienes la obligación de divertirte. Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco
mil doscientas. ¡Muy bien! ¡Cuatro mil doscientas más de las que caben!
¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo!
Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa.
A mí el año pasado me ocurrió de todo. Yo estaba tan tranquilo,tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:
- ¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!
Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar... ¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara! ¡Pero como es Nochevieja... ! ¡Pues hala! Y de repente te das la vuelta
y llevas cien personas enganchadas a tu culo. ¡A ver como escapas de ésta!
Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido.
Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla...
Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga... por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante conducida por un gordo
con casco de vikingo. Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada... pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha... ¡Y me
tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total!
Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: cagao!
Y en ésas, me desmayé.
Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían esenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia.
Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta... Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la
enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza... ! El tío te dice:
- ¿Qué ha sido? ¿Con una moto?
- No, con una conga.
- ¡Ay!, si es que van como locos con las congas...
Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bareto...
- Oiga, póngame un chocolate con churros.
- Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses... Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo...! Había un gordo que llevaba un casco de
vikingo... ¡No le digo más! Y es lo que yo le digo a los clientes: si no disfrutas en Nochevieja, ¿Cuándo vas a disfrutar?
FELIZ AÑO 2010
Yo estudio veterinaria, y este año como me metí de interna en anestesia, mi madre que es médico se dedica a contarme chistes de anestesistas, y no se parecen mucho lo que cuentan de los anestesistas de humana a nosotros, pero hay cosas que si que son iguales xD Y bueno, como chistes de veterinarios no hay casi, he buscado chistes de medicos en general, pero he encontrado muy pocos buenos, a ver si amplio la colección segun me los vayan contando.
¿Cual es la principal diferencia entre un cirujano y Dios?
Que Dios no se cree Cirujano.
¿Cómo reconocer dentro de un quirófano a los diferentes especialistas sólo por los zuecos?
El cirujano, tiene manchas de sangre y bilis.
El traumatólogo, pegotes de yeso y virutas de hueso.
El cirujano plástico, pegotes de silicona.
El anestesista... manchas de café.
Doctor:¿cual cree que ha sido la causa de la muerte?
El fallecimiento se ha producido de muerte natural.
¿Muerte natural? ¡pero si tiene 37 puñaladas!
Claro, y naturalmente se ha muerto....
¿Dónde le dejarías una nota a un anestesista para que la viese seguro?
Entre las paginas del MARCA.
¿Cual es la diferencia entre un pediatra, un internista y un cirujano?
- El pediatra lo sabe todo y lo cura todo
- El internista lo sabe todo y no cura nada
- El cirujano no sabe nada y lo cura todo
¿Que es un anestesista?
Un médico parcialmente dormido al lado de un paciente parcialmente despierto
Van de cacería tres galenos: un médico internista, un cirujano y un patólogo. De pronto, en las alturas se vislumbra un animal volando, a lo que el médico internista discerta: "¿será un pato?, acaso ¿será un gavilàn?, ¿será una gaviota?, ¿será una.... (PAM PAM PAM!)" Lo interrumpen tres disparos hechos por el cirujano que al ver caer el ave al suelo, en tono imperante le exige al patòlogo: Examínalo y me decís el tipo de ave que era...."
Están en una habitación un estudiante de filosofía, uno de una ingeniería, y un premédico; y les dan una guía de teléfonos y les dicen que se la estudien.
El estudiante de filosofía toma la guía, la sopesa, la hojea un poco y pregunta: "¿Por qué?"
El estudiante de ingeniería la coge, la mira y pregunta: "¿Para qué?"
El premédico la coge sin pestañear y pregunta: "¿Para cuándo?"
En el consultorio de un ginecólogo:
- Señora, le tengo buenas noticias.
- Señorita, por favor.
- Entonces son malas noticias.
Este es un hombre al que acaban de operar y le pregunta el doctor:
-¿Qué que tal se encuentra?
-Pues la verdad, más o menos bien, lo que pasa es que me duele mucho la cabeza, como si me hubieran dado un gran golpe.
A lo que el médico le contesta:
-Es que el anestesista estaba de vacaciones
- Doctor, doctor, ¡que tengo paperas!
- Pues tome dos euros más y ya tiene pa' platanos
- Doctor, doctor, esta mañana he tenido un pequeño lapsus freudiano cuando estaba desayunando con mi mujer en casa, ¡y puedo haber destruído nuestro matrimonio!
- A ver, cuénteme como ha sido.
- Pues estabamos sentados en la mesa y yo la quise decir "Cariño, ¿podrías pasarme la mermelada, por favor?"
- Ajá... ¿y qué es lo que dijo?
- Maldita zorra, me has puteado toda la vida.
Doctor:¿cual cree que ha sido la causa de la muerte?
El fallecimiento se ha producido de muerte natural.
¿Muerte natural? ¡pero si tiene 37 puñaladas!
Claro, y naturalmente se ha muerto....
Va un hombre muy peludo al médico y le dice
- Doctor, ¿qué padezco?
Le contesta el médico
-Padece uzted un ozito.
El hospital recibe una llamada telefónica:
- ¡Mi mujer va a dar a luz!
- ¿Es su primer hijo?
- No. ¡Soy su marido!
Y ahora un analisis sobre los diferentes tipos de residentes (se que lo saque de un foro, pero ya no recuerdo de cual o.o):
EL RESIDENTE DE TRAUMATOLOGÍA
Este se equivoco de profesión. El tipo quería ser carpintero...pero eso no era fashion. Así que se dedico a la traumatología. No sé mucho de cómo son los residentes de Trauma porque casi nunca los veo. Van del quirófano a la habitación y de la habitación al quirófano... serrucho tornillos, clavos y taladro en mano, su revista favorita es ALARMA para ver como se dio en la madre el paciente que rearmaron anoche y del cual les sobraron piezas (generalmente el astrágalo).
Desde chiquitos les enseñan el arte de la evasión. No sé cómo hacen pero tienen un don de desaparecer cuando los necesitas que hasta Houdini admiraría su número escapista.
Cuando vienen, cuando el milagro ocurre, vienen de a dos: nunca más que esa cifra. Por lo general caminan lento, con andar despreocupado, siempre con polvo de yeso en su indumentaria, un pizzero está más limpio que ellos.
Miran al paciente como con asco... lo único que les importa es la estructura ósea del mismo. Si por ellos fuera, los desollarían vivos para poder observar mejor lo único que les importa...y de lo UNICO que saben, la fractura en rama verde (ni tan siquiera madura).
EL RESIDENTE DE GINECO-OBSTETRICIA
Mayoría absoluta de femeninas. Ergo: un despelote mundial. Estas chicas son casi inconfundibles. Siempre arregladitas, pelo corto para no peinarse, maquilladas, con aretes pequeños y huelen a perfume.
Manos delicadas, andar elegante y la típica vocecita aguda (pero no chillona) que es ideal para sentirse calmada cuando una parturienta está haciendo más fuerza que un levantador de pesas y grita desesperada mientras intenta expulsar un crio por un conducto anatómico no bien valorado y por lo tanto estrecho. Por lo general tienen sólo dos neuronas: una para atender un camazo y otra para hacer una cesárea… ¡por lo que fuera a suceder!
Estas chicas se ven poco por el servicio de Terapia Intensiva (por suerte... esto habla bien de ellas). Son las matronas de la profesión. No tengo nada para despotricar... sorpréndete. Cuando las llamas: vienen. Cuando las necesitas para una consulta por una paciente de ellas son capaces de llamarte desde sus casas para hacerse cargo del problema. El sufrimiento fetal agudo nunca es culpa de ellas. Les agradezco en el alma que no signifiquen un problema extra en mi vida. Con los demás ya tengo de sobra.
EL RESIDENTE DE TERAPIA INTENSIVA (APLICABLE TAMBIEN PARA CARDIOLOGÍA)
Mal carácter por Naturaleza. Nadie que se precie de ser amable, cálido y social puede aspirar a ser especialista en Terapia Intensiva. Impaciente por Naturaleza: cualquier médico que pueda esperar más de 15 minutos la llegada de una pizza solicitada por teléfono NO puede ser Intensivista.
El residente de Terapia Intensiva es un topo: como vive dentro de la Unidad Cerrada y no puede salir. Es el único que no tiene ni idea donde está el laboratorio, como llegar a Rayos X, etc. Si tiene que llevar un paciente hasta el quirófano agradece que el camillero tenga idea porque si no, se perdería con paciente y todo.
Solo conoce a los colegas que visitan la Terapia... no tiene idea de quienes trabajan en el Hospital. No sabe quién es la secretaria de admisión (solo le conoce la voz). Es un ermitaño. Y esa condición lo va aislando, mas aun considerando que no puede hablar ni con los pacientes: el 90% están inconscientes e intubados. Sus más elocuentes notas de evolución son los certificados de defunción.
Para un Intensivista no hay mayor dolor de ojete que tener que hablar. Detesta a los familiares de los pacientes, detesta a los interconsultores, detesta que le invadan la habitación, detesta que los llamen por teléfono, detesta las largas e interminables presentaciones de pacientes que les hacen los clínicos. En el espejo son capaces de mentarse la madre ellos mismos. Detestan TODO.
Ya, desde el inicio, la primera frase que aprenden es 'NO HAY CAMA'. La segunda es: 'Este paciente no tiene criterios de UCI'. Y la tercera es: '¡si no se muere lo doy de alta mañana!'
El residente de Terapia VIVE a los saltos, no para nunca, parece que tienen un cuete metido en el culo. Caminan siempre rapidito, siempre están dando órdenes, todos poseen una excelente voz para gritar (y si no la tienen, en 4 años la generan).
Pero hay notables diferencias entre el hombre y la mujer Intensivista. El varón es sobrio, de pocas palabras, mira a los residentes de otras especialidades por encima del hombro y son mucho más prolijos que las mujeres (y más femeninos). Fuera de ahí no figuran gran cosa. Las 'nenas' de esta especialidad son marimachonas de cuna. No se pintan (gracias si se peinan), viven especulando los pronósticos evolutivos de los pacientes y elucubrando de que enfermera anda con quien carajos mas… No se hacen drama por el que diran, no tienen tiempo de histeriquear. Aprovechan todo a la mano mientras se llevan para escribir una historia clínica al baño y no perder tiempo cagando). No conozco Intensivista-femenina que sea delicada. Casi siempre fracturan al paciente en la primera reanimación cardiaca y para hacer el tacto rectal no se diga…
Ellas:
Nunca están apuradas: Van 'a desatorar un pedo'.
Nunca se les murió un paciente: 'ya le tocaba'
Nunca están sobrecargadas de trabajo: están 'hasta la madre'
Lenguaje como: me dejo de llamar como me llamo si se recupera, o ponle dopamina y pídele un electro son frases habituales y para cualquier cosa…
Como siempre dije: 'En Terapia Intensiva... las únicas delicadas, son los machos'
EL RESIDENTE DE ANESTESIOLOGIA
Este es el residente más relajado y tranquilo que habita la fauna hipocrática pues siempre está dormido en la residencia. Aunque sea un residente de primer año y gane una miseria, tiene el estilo y la mirada de quien vive en el country club y recoge los billetes con pala.
Los ves cada venida de Obispo y siempre llegan tranquilos, con los ojos hinchados de tanto dormir y como si en lugar de una cirugía, hubieran salido de una clase de Yoga.
Nunca vi transpirar a un residente de anestesiología, nunca los vi correr pues ni cuando les cae en paro el paciente se levantan de su asiento. Ni hablar de elevar el tono de voz... pues ahora le susurran al manos libres del celular…
Llegan husmeando al paciente, te miran, te explican en 3 palabras el porqué te lo rechazan: súbele la hemoglobina, trae 9… ¡CLARO, POR ESO LO VOY A OPERAR, ESTÁ SANGRANDO! Y al final todo su trabajo de una cirugía que duro 6 horas te dicen: 'Todo salió bien' (aunque duraran media hora tratando de intubar o una hora queriendo poner un bloqueo).
Si te los quedas mirando pueden agregar: 'Le puse un fentanil y ketamina para que le dure un poco más la analgesia' (que viaje del paciente). Y se te quedan mirando.
Si, a pesar de tan minuciosa explicación, se te ocurre preguntarles algo mas, suspiran y con absoluta condescendencia agregan los detalles precisos que el médico espera escuchar. Te dicen 'Estuvo estable toda la cirugía'... y se te quedan mirando.
A esas alturas uno ya no necesita más explicaciones... después del detallado monologo de nuestro colega uno agarra desesperado la historia clínica para leer que mierda acaba de ingresar a su sector. Sus hojas son crucigramas no resueltos ni por ellos, no sabe uno si es un patrón de costura en punto de cruz o el diagrama de un dibujo por hacer.
EL RESIDENTE DE NEUROLOGÍA
Este se cuece aparte… No sé como será en el hospital donde tú haces el internado, pero donde yo lo hice el residente de Neurología era un híbrido entre clínico-neurocirujano-neuroradiólogo y Teoricista. No me terminan de cuadrar.
Les llega un paciente neurológico, justamente, y empiezan a esgrimir los más descabellados diagnósticos. Nunca es sencillo... siempre tienen que ser algo complicado.
Están 1 hora 40 minutos revisando a los pacientes y cuando salen y les preguntas con ansiedad '¿Que tiene?', te contestan 'No se' ¿Y qué carajo estuviste haciendo 1 hora 40 encerrado en el consultorio con el paciente? ¿Lo revisaste o te dormiste? ¡Zopenco!
Cuando los apuras con un diagnostico presuntivo de un paciente que tiene la boca chueca por un golpe de aire (o del novio), te saltan con unos diagnósticos que parecen sacados de un libro de Ciencia Ficción, más que de Medicina. No sabes si te están hablando de una patología neurológica o del fenómeno OVNI. Y cuando terminas de escucharlos, lo único que se te ocurre es preguntar '¿Que es eso?'
Y ahí empiezan... para que habremos preguntado... 'Bueno, esta patología es propia de una alteración de las vías espino-tálamo-piramidales, que desencadena un fenómeno de divergencia entre la alternancia ponto-cerebelosa y el núcleo subtalamico. Se suele dar en enfermedades degenerativas de los núcleos pontinos cuando la sustancia gris se torna percudida y la desmielinizacion se torna desabrida, etc, etc'
Y uno los mira como diciendo 'Hermano... por Dios, ¡tírame un centro o empieza a hablar en castellano!'
Son gente complicada... como el cerebro. Que los pario. Para estar a tono se van a la taquería de la esquina a hartarse de tacos de sesos.
EL RESIDENTE DE PEDIATRIA
Si es mujer: una Lady. La niñita porta un impecable atuendo, habla con voz de Manolin y Chilinsky, lleva su típico mini-estetoscopio con un osito prendido de la manguera. Usa ambos colores claros (azul y rosa), con bolígrafo con orejas de Mickey Mouse, con florecitas, pajaritos, abejitas y una paleta de caramelo (ya chupada) en la bolsa. Un primor. Parece una maestra de jardín de niños.
Habla despacito, no se altera, siempre sonriente y con la frasecita '¿Si, mamita?' grabada a fuego y que la repite hasta para pedirse unos tacos de buche en la taquería de Pedro el prieto.
Si es barón: es medio putaraco (quizá lo sea enteramente). Peinadito, el cabello que parece que se lo corta todos los días en la peluquería, un dandy IMPECABLE, su mini-estetoscopio (sin osito esta vez), voz de puñal, gestos de puñal, hasta se sienta como un puñal pero eso sí con su manicure en la uñas… ¡hasta las de las patas! Porque eso sí, traen los últimos zapatos suecos de la moda, y con medias…
Es el varón ideal (al menos para mí). Hombre fino, delicadísimo, pulcro. Más que afeitado parece depilado, y siempre huele a colonia. No es un medico...es un modelo de pasarela. Los verás en plaza galerías derrochando estilo… y crema.
Yo no tengo mucho contacto con los pediatras que digamos, pero los residentes que he visto son como los he descrito.
NOTA: no todos serán maricas. Pero parecen. Pero, si los que no parecen son...
Siempre he sentido mucha curiosidad por los mitos y las religiones, y siempre acabo en wikipedia saltando de un artículo a otro. Y de salto en salto terminé el otro dia en estas 3 sátiras (aunque FSM ya la conocia xD), y me encantaron desde el primer momento, el cómo es posible que algo tan arraigado y considerado de una manera tan sobrenatural tal y como se presentan las religiones teistas parece tan absurdo solo con el hecho de sustituir el nombre de la divinidad por cualquier otra cosa.
1. Pastafarismo: "También llamada "religión del Monstruo de Espagueti Volador", (Flying Spaghetti Monster (FSM), es una parodia de religión, creada a modo de campaña de protesta social que surgió en los Estados Unidos de América, para denunciar y oponerse a la difusión del diseño inteligente, que era impulsada por sectores políticos conservadores y religiosos durante los mandatos del Presidente George W. Bush, y a las corrientes de opinión que pretendían su equiparación con teorías aceptadas por la comunidad científica internacional como la evolución."
2. Unicornio rosa invisible: "Los afines al ateísmo, del agnosticismo o los antiteístas, utilizan la parodia de La Unicornio Rosa Invisible para remarcar lo endeble y arbitrario que consideran las convicciones basadas en lo sobrenatural." 
3. Tetera de Russel: "Analogía creada por el filósofo Bertrand Russell para refutar la idea de que le corresponde al escéptico desacreditar las afirmaciones infalsables de la religión." 
Y para terminar un poco de refrescante filosofía: Ad ignorantiam
P.d. Y un par más de cosas interesantes de "de wikipedia en wikipedia y clickeo porque estoy enganchada":
El JDownloader (o jdownload) es un administrador automatico de descargas que te almacena los enlaces de servidores de almacenamiento masivo como rapidshare o megaupload y te los gestiona metiendo las claves de acceso y esperando los segundos requeridos por la web de descarga, de modo que no tienes que estar pendiente de las descargas e incluso te extrae el archivo automaticamente. Es capaz tambien de descargar videos y canciones del youtube.
"Alejandro", canción del nuevo disco de Lady Gaga, Fame Monster... esperemos que sea el primer single (yo ya me habia emocionado y pensaba que era el nuevo single).
Actuación de Lady Gaga en la Human Rights Campaign National Dinner 2009, organización a favor de la igualdad de derechos para el colectivo LGTB. Interpretó la cancion "Imagine" de uno de sus artistas favoritos, Elton John.
No quedan dudas de por que Lady Gaga se ha convertido en todo un icono del movimiento gay :D
La adoro... Me encantan sus canciones, su estetica y vestuario, los videoclips, los directos, los acusticos,... todo, y cuanto mas cosas hace más me gusta. Es una ARTISTA. Fui al concierto que dio en Madrid en el Ocho y Medio (27-02-2009), y fue increible (será absurdo, pero me siento muy orgullosa de mi misma de haber coseguido tocar a Lady Gaga cuando hizo el amago de tirarse al publico al final de poker face *___*). 
Personalmente las canciones suyas que mas me gustan son estas tres:
Y hace unas versiones acusticas increibles *-*
Y que buena su actuacion en los MTV MMA, aunque ha habido alguna que otra critica totalmente inmerecida.
Pues a mi me ha gustado.
No es el peliculón que se predicaba, pero es una película que no esta nada mal. Rachel Weisz lo borda (como siempre), y el resto del reparto no decepcionan en absoluto. Me han gustado la ambientación, los decorados, la dirección es estupenda, la historia en general me gusta mucho y los dialogos estan bién, ... me ha gustado practicamente todo. Qué no me ha gustado? El vestuario de los cristianos...
Quizá le pueda parecer un poco lenta y sosa a mucha gente, pero para quien esperase ver Troya pero a la española, sinceramente que se vaya a ver otra pelicula.
No se por qué pero siempre he dado por supuesto que el cubo de rubik era algo extraño que habia sido inventado siglos atrás... y no podía estar más equivocada: fue diseñado por Ernő Rubik (info de wikipedia pinchar aqui), arquitecto nacido en 1944, y sacó el cubo de rubik al mercado en el año 1974... Lo que significa que el inventor tiene 65 años y que el cubo tiene apenas 35... Aún en shock se lo he comentado a mi madre, la cual me ha contestado que "por supuesto, si el cubo de rubik salió teniendo yo pleno uso de razón"... Ahora me pregunto por que yo siempre lo he tenido como algo tan atemporal... quizas porque juego cosas de estas desde que era un garbancito.
Ahora estoy en periodo de regresión y me los voy comprando todos para mi :D (mi madre tiene un cajón entero de rompecabezas, y yo quiero tener tambien mi colección). Ya tengo dominado el cubo de rubic de 3x3x3, y me acaba de llegar de ebay la serpiente, y en cuanto tenga esta última a mis pies me pido el siguiente puzzle que pille en oferta.
Llevo toda la tarde jugando con la serpiente... quería hacer todas las formas posibles y sacarles una foto para subirlas, pero tengo la camara deslocalizada, asi que le he sacado un par de fotos con la webcam y ya las sustituire por fotos decentes en otro momento.
Soy una compradora compulsiva (pero pobre... asi que todos modos tampoco es mucho problema), y puedo pasarme horas en ebay y otras webs saltando de un producto a otro, y hay una cantidad de cosas raras por ahi esperando a ser compradas...
En este post: productos frikis curiosos relacionadas con el agua y cosas que brillan en la oscuridad.
1. Cubitos de hielo con forma: Tetris, numero pi, invasores, huesos.
2. Grifo de color y patito de agua que brilla en la oscuridad
3. Tinte para liquidos que brilla en la oscuridad
4. Cepillo de dientes doble uso y jarra de equivalencias de agua
5. Paraguas samurai y cortinilla de ducha de terror
6. Condones, pajitas con forma de pene y lavativa que brillan en la oscuridad.
7. Cordones de zapatos que brillan en la oscuridad.
8. Polvo, pintura en spray, y bodypaint que brillan en la oscuridad.
1. Tipos de Orgasmo
2. Chiste de la suerte
3. Cibersexo
1. Tipos de Orgasmo
01. Orgasmo Asmático: ‘¡ahh…ahhh…ahhh!’
02. Orgasmo Geográfico: ‘¡Ahí, ahí, ahí, ahí!’
03. Orgasmo Matemático: ‘¡Más, más, más, más!’
04. Orgasmo Religioso: ‘¡Ay Dios mío, ay Dios mío!’
05. Orgasmo Suicida: ‘¡Me muero, me muero!’
06. Orgasmo Homicida: ‘Si paras ahora, ¡Te mato!’
07. Orgasmo Zootecnista: ‘¡Venga mi macho, venga!’
08. Orgasmo Porrista: ‘¡Dale…dale…dale!’
09. Orgasmo gringo: ‘Oh… yes, oh…good…’
10. Orgasmo Proyecto 1: ‘¡No pares!¡Sigue, sigue!¡No pares!¡Sigue,sigue!’
11. Orgasmo Negativo: ‘¡Nooo, noooo!’
12. Orgasmo Positivo: ‘¡Sí…sí…sí!’
13. Orgasmo docente: ‘Sí…eso…por ahí…muy bien… correcto… perfecto’
14. Orgasmo Desinformado: ¿Qué es esto?… ¿Por qué?… ¿Qué me haces?
15. Orgasmo Analista de sistemas: ‘OK. El proceso ha finalizado con éxito’
16. Orgasmo Clarividente: ‘Lo siento venir… ya casi viene… lo veo, lo veo’
17. Orgasmo falso: ‘¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!’
18. Orgasmo confuso: ‘Oh sí, oh No, Oh Dios..’
19. Orgasmo Beisbolista: ‘¡Me voy, me voooy, me fui!’
20. Orgasmo profético: ‘¡Me voy a venir, me vengoooo!!!’
2. Chiste de la suerte
Dicen que solo con leerlo da suerte...
Una viejecita fue un día al Banco del Comercio "Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero...
Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía: "Comprenda Ud., es mucho dinero".
Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.
El Presidente del Banco inquirió: -¿Cuál es la cantidad que Ud. desea ingresar?
Ella dijo: USD$165.000,00 -y automáticamente vació su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de dónde habría sacado la viejita tanto dinero y le preguntó:
-Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, realmente es mucha cantidad... -y acto seguido le preguntó: -¿Cómo lo ha conseguido?
La viejecita contestó: -"Es simple, hago apuestas".
-Apuestas? -preguntó el Presidente- ¿qué tipo de apuestas?
La viejecita contestó: -"Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., USD$25.000,00 a que sus pelotas son cuadradas!"
El Presidente soltó una carcajada y dijo: -"Esa es una apuesta estúpida... Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo".
La viejecita lo desafió.
-Bueno ya le dije que hago apuestas; está Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta...?
-Por supuesto -respondió el Presidente: -Apuesto USD$25.000,00 a que mis pelotas no son cuadradas...
La viejecita dijo: -"De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego..., ¿puedo venir mañana a las 10:00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
-Por supuesto -respondió el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
Aquella noche, el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta. Pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo; volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de USD$25.000,00 a que las pelotas del Presidente son
cuadradas.
El Presidente aceptó nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajó sus pantalones y la viejita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó tímidamente si las podía tocar; expresando: -Tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.
-Bien, de acuerdo -dijo el Presidente convencido que USD$25.000,00 es mucho dinero: -y comprendo que quiera estar absolutamente segura.
La viejita se acercó al Presidente y agarrándole empezó a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.
El Presidente preguntó a la viejita: -Y ahora que le pasa a su Abogado?
Ella contestó: -"Nada, sólo que he apostado con él USD$100.000,00 a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos".
3. Cibersexo
La verdad es que es demasiado largo pero creo que os gustará,lo ví en un foro y me harté de reir,trata de un chico que habla con tias para hacer cibersexo pero realmente está cachondeandose de ellas(espero que ninguna chica del tuenti sea alguna de ellas xD) espero que vosotros tambien os guste ;D,pasadlo y haced reir si os ha gustado ^^
Blooodninja: Wapa, tuve una noche dura, así que tratame bien, ¿ok?
BritneySpears14: Ok.
Bloodninja: Sácate los pantalones, dale.
BritneySpears14: Me saco los pantalones solamente para vos, Bloodninja.
Bloodninja: Uy si!, bien, bien. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.
BritneySpears14: Oh, me gusta jugar a los disfraces.
Bloodninja: A mi también, tesoro.
BritneySpears14: Te beso suavemente en el torax.
Bloodninja: Yo invoco EROTISMO Lvl. 3. Te conviertes en una mujer realmente hermosa.
BritneySpears14: Ey…
Bloodninja: Medito para recuperar mi maná, antes de invocar a PIJA DEL INFINITO Lvl. 8.
BritneySpears14: Es gracioso, todavía no la veo.
Bloodninja: Gasto mis reservas de maná para invocar La Poderosa Cogida de la Superioridad.
BritneySpears14: Este es el peor cibersexo que he tenido. Esto es ridículo.
Bloodninja: No me jodas ****, yo soy el hechicero más poderoso de estas tierras.
Bloodninja: Te robo el alma e invoco RELÁMPAGO Lvl. 1,000,000 Tu cuerpo explota en una fina niebla sangrienta, porque eres solamente un Druida Lvl. 2.
BritneySpears14: No me escribas nunca más, gilipollas.
Bloodninja: Los Robots intentan perforar mi cerebro, pero mi escudo del rayo los rechaza e infringe Daño sobre Ataque, dejando a los Robots como llameantes pilas de metal.
Bloodninja: El Rey Arturo me felicita por destruir al ejército maligno de Robots de las Repúblicas Socialistas del Dr. Robotnik’s. La guerra fría termina. Reagan me roba el crédito, y hace creer que todo es por su causa.
Bloodninja: ¿Sigues ahí preciosa?, creo que me estoy poniendo duro.
Bloodninja: ¿Preciosa?
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Bloodninja:: Bueno wapa, nos tenemos que apurar, no sé cuanto tiempo puedo aguantar, estoy preparado para vos.
j_gurli3: Está bien. Bueno, yo soy una colegiala japonesa, ¿tu qué eres?
Bloodninja:: Un Rinoceronte. Al menos así me siento.
j_gurli3: Jaja, bueno empecemos.
j_gurli3: Te acaricio el pelo, mientras te beso en el cuello.
Bloodninja::Golpeo el suelo, y rebuzno para avisarte que estás entrando en mi territorio de apareamiento.
j_gurli3: Jaja, ¿sabes que esto me está calentando?
j_gurli3: Empiezo a desabrocharte la camisa.
Bloodninja:: Los Rinocerontes no usan camisa.
j_gurli3: No, realmente no eres un Rinoceronte, es parte del juego.
Bloodninja:: Los Rinocerontes no juegan. Ellos directamente te rompen el orto.
j_gurli3: Basta, ya fue, ahora en serio.
Bloodninja:: No hay nada más serio que un Rinoceronte a punto de romperte el orto.
Bloodninja:: Piso fuerte, el polvo se arremolina alrededor de mis pies recubiertos de cuero duro.
j_gurli3: Vale, basta.
Bloodninja:: Las ventanas nasales aletean, bajo la cabeza. Mi cuerno, como un fálico símbolo de mi poderosa virilidad, es lo último que ves antes de que nuestros cráneos choquen, aunque solo el mío es el victorioso. Sos solamente una roja muñeca de trapo suspendida en el aire sobre mi poderoso cuerno.
Bloodninja:: Joder, que caliente estoy ahora.
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BritneySpears14: Vale, ¿estás listo?
eminemBNJA: Sí, estoy listo.
BritneySpears14: Me gusta tu música Em, jajaja.
eminemBNJA: Jaja, sí, la escribo para las mujeres.
BritneySpears14: Mmm, a nosotras nos gusta mucho, dejame que te muestre.
BritneySpears14: Te saco los pantalones lentamente, y te masajeo los músculos, mmm están duros.
eminemBNJA: Eso me gusta mucho. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.
BritneySpears14: ¡¿Pero qué coño?! Te dije que no me escribieras.
eminemBNJA: Que cagada
BritneySpears14: Te juro que si me vuelves a escribir te voy a denunciar, voy a dar tu ISP y voy a decir que me estás mandando cosas de pedofilia, pedazo de gilipollas.
eminemBNJA: Que cagada.
eminemBNJA: Mierda, voy a tener que apuntarles los nombres o algo...
————————————————————————
Mariozord: Hola...
Lau: Hola, ¿quien eres?
Mariozord: Maaaariozzzord y ¿tú?
Lau: Laura, pero como verás me dicen Lau.
Lau: ¿Cómo conseguiste mi msn?
Mariozord: en www.****.com.ar , ví tu foto y te agregué para que fantasiemos juntos.
Lau: Jajaja, ¿te gusta fantasear con el sexo?
Mariozord: No sé, es la primera vez que entro ahí, nunca lo hice...
Lau: Ok, yo te explico como funciona.
Lau: A ver... create un personaje, y yo otro, ¿ok?
Mariozord: Listo, soy un bebé...
Lau: Un bebé, mmmm, bueno, entonces yo soy tu mamá..¿listo?
Mariozord: Listo, empeziezas y te voy siguiendo, así le voy agarrando la mano.
Lau: Ok, a ver, ¿mi bebito lindo quiere teta?
Mariozord: gugudada baaaabaaaaa guuuudududaaaaameeee bubuuuu
Lau: Jajaja, ¿y quiere teta el bebito hermoso?
Mariozord: daduudaaaa guuumabaaaa dadaaaaa buuuuumiiiidiidaaaaa
Lau: ?
Mariozord: dagadaaaa duuuuuboooomamaaaaaa gugudadaaaaaaaaaa
Lau: Bueno, pero puedes hablar también...
Mariozord: nooo pod que loz memez no hablam...
Lau: Bueno, pero es que si no hablas no tiene gracia, cambiemos personajes...
Lau: Elegí otro, asi que vamos de nuevo...
Mariozord: Ok, soy un ciego...
Lau: Bueno, entonces yo seré tu esclava, ¿ok?
Mariozord: loaihdlIUHWLqindljansliuxoQNLIUBDWNiubdliub5483741
Lau: ¿Señor qué le sirvo para la cena?
Mariozord: aliouashlsiuhaliushliahusli husliuhasliuhaoia;oaoisn oiss5453s48836843968436436
5w4d3q4dw3q84 d384ew36f86wq4ef3684aw3e4f64awe84f364 aw6e4364aw3e43f64a3w84e3
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Lau: ¿Eh? ¿Qué haces?
Mariozord: Soy ciego...
Lau: ¿Y?
Mariozord: Que los ciegos no sabemos escribir...
Lau: Dios...
Lau: Ya me estoy molestando, eres bastante idiota...
Mariozord: No, plis, no, otra oportunidad...
Mariozord: Vamos de nuevo con lo del bebé y esta vez lo hago bien...
Lau: Mmm, bueno una vez más...
Lau: Empiezo yo, ¿Cómo anda mi bebito lindo?
Mariozord: Meeeem mamá
Lau: ¿Quiere mema el bebé?
Mariozord: ziiiiii mami
Lau: ¿Se hizo popito el bebé?
Mariozord: Ziiii mami
Lau: ¿Quiere que lo cambie?
Mariozord: Nooooo mami.
Lau: ¿Cómo es eso que no quiere que lo cambie?
Mariozord: No mami, no quiero...
Lau: Bueno ya, dejame que te cambie...
Mariozord: ¡Te he dicho que NO!
Lau: ¿Por?
Mariozord: Porque se siente el culo calentito con la caquita...
Lau: Pero que asqueroso eres... yo contigo no chateo más...
Mariozord: Dale, no seas ortiva, esperame 5 minutos que voy al baño a lavarme el culo y probamos de nuevo...
Lau: Eres repugnante, ¡adios!
Mariozord: Bue… tau mama mezoz ^^
“Lau puede ser que no responda ya que su estado es offline”
Mariozord: La **** madre, me quedé huérfano.
————————————————————————
Mariozord: Buenas...
Anita 90-60-90: Hola, ¿Qué tal?
Mariozord: Bien bien, te agregué de la página de contactos...
Anita 90-60-90: Está bien, para eso puse mi e-mail...
Mariozord: Oye, te hago una pregunta, ¿Qué tal es Papá Noel?
Anita 90-60-90: ¡¿Papá Noel?! WTF?!
Anita 90-60-90: ¿Qué tengo que ver con Papá Noel?
Mariozord: ¿No vives con él allá en el Polo Norte?
Anita 90-60-90: Yo no vivo en el Polo Norte...
Mariozord: Entonces tienes mal tus coordenadas mujer, que tonta...
Anita 90-60-90: ¿¿¿Mis queeé???
Mariozord: Tus coordenadas, 90-60-90 según el Google Earth vives en el Polo Norte...
Anita 90-60-90: Jajaja, estúpido no son coordenadas, son mis medidas.
Mariozord: ¿Medidas de? ¿Eres una enana?
Mariozord: VAYA QUE SI CONOCES A PAPA NOEL MENTIROSA, ¡¡¡ERES UNA DE SUS ENANAS!!!
Anita 90-60-90: Noooo, no, que tonto, mis medidas de pechos, cintura y cola...
Mariozord: Aaaaaaa ¿y en qué las miden?
Anita 90-60-90: En centímetros...
Mariozord: Uuu mujer, te debe de doler las tetas.
Anita 90-60-90: No, no estoy indispuesta todavía.
Mariozord: No lo digo por eso, pero me imagino que con 90 centímetros de teta te las debes cagar a golpes contra las rodillas cuando vas caminando...
Anita 90-60-90: Jajaja, eres muy gracioso, espero que no lo digas en serio...
Mariozord: Naaaa era un chiste, volvamos a lo del sexo virtual...
Anita 90-60-90: ok, dale, ¿Qué personaje quieres ser?
Mariozord: ¡BATMAN! ¡Wiiiiiii siempre quise ser como él!
Anita 90-60-90: Buenisimo, entonces yo soy Catwoman.
Mariozord: Naaa, Catwoman no, ¡mejor eres ROBIN!
Anita 90-60-90: ¿Robin? Pero es hombre y yo soy mujer...
Mariozord: Dale, ¿qué tiene que ver? es una fantasía solamente...
Anita 90-60-90: Bueno, dale, no importa...
Anita 90-60-90: ¡BATMAN! ¡Desnúdate! ¡Déjame ver ese murcíélago!
Mariozord: A la orden archicompañero! ¡Al batimovil!
Anita 90-60-90: Santos recórcholis Batman, ¡qué pedazo de pito!
Mariozord: Y no sabés como vas a gritar **** de mierda cuando te rompa la baticueva!
Anita 90-60-90: ...
Anita 90-60-90: Oye Mario, esto no me excita, no quiero ser hombre, prefiero ser mujer...
Anita 90-60-90: Voy a ser... mmmm... ¡Susana Gimenez!
Mariozord: Bueniiiísimo, entonces ¡soy Jazmín!
Anita 90-60-90: ¿¿¿Quien???
Mariozord: ¡Jazmin!, la perra que se le cagó muriendo.
Anita 90-60-90: Naaa, eres un estúpido, mejor vete al Portal de las Mascotas a buscar novia.
“Anita puede que no responda, su estado es offline”
Mariozord: Santos recórcholis Batman, te han dejado solo de nuevo.
Ha sido terminar examenes y pillar la gripe... Sé que siempre me pongo enferma cuando cambia el tiempo, pero ha sido tan subito... Esta mañana me encontraba bien y esta tarde me siento taaan mal...
Ésto me ha hecho preguntarme por la obsesión de moda: la gripe A. Los medios de comunicación se han vuelto locos y junto con la histeria colectiva todo se ha salido un poco de madre, aunque ahora la cosa parece un poco mas calmada. Pese a estar bien informada (veterinarios rulez) de qué es la influenza, qué hace, cómo se contagia, qué diferencia hay de un tipo a otro y diferentes datos microbiologicos, me he dado cuenta de que no tengo ni idea de la diferencia de sintomas entre las dos gripes, así que he curioseado por internet a ver qué encontraba.
Durante mi busqueda he encontrado un video que es el otro extremo de la balanza a la opinión alarmista y exagerada de la gripe A:
El video tiende hacia la paranoia de la conspiración, pero me pregunto hasta que punto pueden llegar a ser ciertas algunas de las cosas que dice.
Para ver mas datos sobre la pandemia en wikipedia, pincha aquí.
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